Eu queria que o nome dessa postagem fosse "sobre não fazer nada muito bem", mas se vou relativizar minhas capacidades, por que não compará-las entre si? Sinto-me atraída por tudo que envolve palavras; penso, depois escrevo e depois falo.
Acho satisfatório me perder em pensamentos, assim como a forma com que as palavras formam laudas, até do som da minha voz consumindo o silêncio eu gosto. As palavras provam a minha existência.
Existem muitas possibilidades e escolhas que podemos tomar na vida; toda decisão tomada nos levará a um novo caminho, um novo futuro a ser escrito. A verdade é que não queria ter ido para a escola na sexta-feira, pensei em arrumar diversas desculpas para me lastimar no meu cansaço. Eu queria um motivo para não precisar olhar para os mesmos rostos que revejo todos os dias.
Minha desorganização é algo que consome minha vida, está presente em tudo que toco; aparece no caos dentro da minha bolsa, na bagunça dentro do meu guarda-roupa, no meu jeito sem pé nem cabeça de falar, no meu caderno de estudos.
Acho que única coisa que a minha desordem não toca é a minha escrita, até porque toda a estética do blog é caótica faz e não faz sentido ao mesmo tempo, mas os textos não.
Pequenas introduções para pequenos adendos, decidi que quero testar um novo formato. Tempos depois de postar meus textos, me sentia insatisfeita com a quantidade de ideias que conseguia apresentar em uma única postagem; às vezes, os melhores pensamentos surgem depois de escrever ao invés de no meio do processo. As coisas acontecerem assim me deixava muito frustrada, exergava o botão "publicar" como um enorme ponto final, após publicar nada mais se altera, o pensamento está engessado para todo o sempre.
Porém, as coisas não funcionam assim, pensar mais pode significar pensar melhor. As palavras são minhas e eu escolho se quero adicionar, retirar, subverter ou transformar uma ideia em algo novo, eu sempre posso escolher recomeçar. É com essa nova liberdade que começo minha primeira "continuação", dessa forma antes de ler esse texto, recomendo que leia este daqui primeiro.
Não sei como começar isto. Olá, sou altamente persuasiva e sei falar muitos absurdos com a cara séria; ergo: estou cultivando uma grande fama de mentirosa desde que eu me entendo por gente. Não é algo que me incomoda, eu acho curioso o quanto você pode convencer alguém de algo sem nenhuma prova substancial como embasamento, a cada dia que passa eu aperfeiçoo minhas habilidades. Modéstia a parte, posso afirmar que sou boa nisso.
No entanto, o que pode chocar é que na verdade não gosto de mentir.
A capacidade humana de significar objetos ou momentos me emociona; muitas coisas enchem meus olhos de água.
Convivo com as mesmas pessoas, encaro os mesmos rostos e não me canso - pelo contrário - anseio por mais. Conversamos todos os dias e não sei o que move seu coração, o peso do seu luto, o que você sente quando olha para mim, simplesmente não sei. Queria muito saber.
