Eu queria que o nome dessa postagem fosse "sobre não fazer nada muito bem", mas se vou relativizar minhas capacidades, por que não compará-las entre si? Sinto-me atraída por tudo que envolve palavras; penso, depois escrevo e depois falo.
Acho satisfatório me perder em pensamentos, assim como a forma com que as palavras formam laudas, até do som da minha voz consumindo o silêncio eu gosto. As palavras provam a minha existência.
Existem muitas possibilidades e escolhas que podemos tomar na vida; toda decisão tomada nos levará a um novo caminho, um novo futuro a ser escrito. A verdade é que não queria ter ido para a escola na sexta-feira, pensei em arrumar diversas desculpas para me lastimar no meu cansaço. Eu queria um motivo para não precisar olhar para os mesmos rostos que revejo todos os dias.
Minha desorganização é algo que consome minha vida, está presente em tudo que toco; aparece no caos dentro da minha bolsa, na bagunça dentro do meu guarda-roupa, no meu jeito sem pé nem cabeça de falar, no meu caderno de estudos.
Acho que única coisa que a minha desordem não toca é a minha escrita, até porque toda a estética do blog é caótica faz e não faz sentido ao mesmo tempo, mas os textos não.
Pequenas introduções para pequenos adendos, decidi que quero testar um novo formato. Tempos depois de postar meus textos, me sentia insatisfeita com a quantidade de ideias que conseguia apresentar em uma única postagem; às vezes, os melhores pensamentos surgem depois de escrever ao invés de no meio do processo. As coisas acontecerem assim me deixava muito frustrada, exergava o botão "publicar" como um enorme ponto final, após publicar nada mais se altera, o pensamento está engessado para todo o sempre.
Porém, as coisas não funcionam assim, pensar mais pode significar pensar melhor. As palavras são minhas e eu escolho se quero adicionar, retirar, subverter ou transformar uma ideia em algo novo, eu sempre posso escolher recomeçar. É com essa nova liberdade que começo minha primeira "continuação", dessa forma antes de ler esse texto, recomendo que leia este daqui primeiro.
Não sei como começar isto. Olá, sou altamente persuasiva e sei falar muitos absurdos com a cara séria; ergo: estou cultivando uma grande fama de mentirosa desde que eu me entendo por gente. Não é algo que me incomoda, eu acho curioso o quanto você pode convencer alguém de algo sem nenhuma prova substancial como embasamento, a cada dia que passa eu aperfeiçoo minhas habilidades. Modéstia a parte, posso afirmar que sou boa nisso.
No entanto, o que pode chocar é que na verdade não gosto de mentir.
A capacidade humana de significar objetos ou momentos me emociona; muitas coisas enchem meus olhos de água.
Convivo com as mesmas pessoas, encaro os mesmos rostos e não me canso - pelo contrário - anseio por mais. Conversamos todos os dias e não sei o que move seu coração, o peso do seu luto, o que você sente quando olha para mim, simplesmente não sei. Queria muito saber.
Isso é um #desabafo tá, não to pedindo opinião de ninguém dessa vez, nem to caçando elogio, quem quiser elogiar coisa ruim pode ficar à vontade.
Ao passo que eu falo que não sei de nada e que só acho muito coisa, eu também afirmo muita coisa, e essas afirmações super filosóficas normalmente não tem nenhum embasamento real (por isso são as melhores rsrs). Gente que faz isso me decepciona muito, normalmente é óbvio quando alguém tá falando sobre algo que claramente não domina.
Tenho medo de morrer, quero deixar isso claro.
A morte é algo irreversível, não me dou bem com coisas tão sem volta; nem o tempo muda a morte - do contrário - ele é quem a traz. Frequentemente, penso sobre isso, não como se ansiasse por sua chegada, mas de um jeito como quem pensa sobre o nascimento. Quando alguém nasce, imagino tudo que virá com a nova vida, quais coisas ela trará consigo; a morte não se distancia muito disso, o que a morte levará consigo? O que morrerá com você?
Achei que eu tinha criado uma super palavra mas desimportância é algo que já existe aparentemente. Não quero que esse post siga nenhum formato, nem concordância nem nada do tipo, se der muita preguiça nem vírgula eu coloco.
Isso daqui vai ser uma recompensa pra quem fica atualizando a página toda hora (oi najuju) e quer saber qualquer besteira que eu tenha para falar.
Escrevi post bem farofa, bem ruim, bem nada a ver porque eu queria escrever mas fazer um falando sobre do zero sem ideias dá muito trabalho e eu sou preguiçosa que só.
Não reclamem porque pelo menos teve post né, pequena (ou minúscula) vitória do dia.
Prezo muito pela qualidades do que decido postar aqui nessa galeria. Desde o começo, meu principal objetivo - além de reaprender a escrever - foi criar coisas de que me orgulhasse, caso decidisse ler na semana seguinte, no mês seguinte ou no ano seguinte; nunca quis que o blog se tornasse algo datado.
tava pensando em repaginar o blog, ou pelo menos mudar o nome pq nao sei se minhas memórias, crônicas e declarações de amor ta fazendo mais tanto sentido, mesmo que seja uma referência a marisa monte.
Constantemente, sinto que tomei a decisão errada, não importa em qual âmbito da vida, as minhas escolhas - depois de tomadas - parecem sempre a pior escolha possível. Errar para mim é escolher a pior alternativa.
É muito fora do meu normal fazer postagens em dias de semana, especialmente hoje que é uma véspera de prova, prova essa que eu não faço ideia do conteúdo.
preciso escrever mais poesia mas acho que to sendo nada poética esses dias
não vo reclamar que eu pelo menos to alimentando o blog direitinho, mais ou menos dois posts todo final de semana
vou ver se eu escrevo mais poesias feias pra postar aqui e morrer de amores
Me impressiono por ser algo capaz de aprender tanto - e não falo isso porque a possibilidade torna-se realidade - simplesmente ser capaz é algo que me impressiona muito (mesmo que ainda saiba bem pouco), mas isso não me surpreende.
Frequentemente escuto falarem que sou uma boa escritora, mas discordo até porque isso não existe. Boas histórias escrevem-se a si mesmas, todas as palavras já existem, foram usadas pronunciadas e declamadas, sou apenas uma espectadora da vida e ouvinte das palavras. Escolho contá-las dessa forma pois é assim que fazem mais sentido para mim.
Queria contar-lhe a história de uma pessoa muito querida, minha madrinha.
Ultimamente tenho experimentado muitos sentimentos novos, e o que mais me fascina é a rejeição. Nunca fui muito de tomar riscos, valorizar o que gosta tende a estar acompanhado de uma abulia ou ou apatia pelo desconhecido, e me senti assim por muito tempo, desinteressada pela vida num geral.
Me encontrar em uma galeria de memórias me faz perceber que, as expectativas que eu possuía no passado não passam de um reflexo de quem eu tento esconder. São nos momentos mais frágeis da minha pessoa em que esse sentimento se manifesta, quando choro e crio, dou vida aos sentimentos na sua mais pura forma, mesmo que eu não saiba o que isso signifique.
Assim que li as palavras escritas no quadro, soube imediatamente que esse tema iria virar um texto: qual sua maior conquista? Muito marcante e muito a se pensar em uma aula as 7h30 da manhã, mas uma pergunta do tipo não é de esquecer, afinal qual é sua maior vitória? O que te da orgulho quando se sente fadado a decepção?
sinto que me passei muito nesse último post, falei falei falei e não sei se eu consegui transmitir o que eu queria então se quiser ignorar ta
Me perdoe - não sei como começar textos - a única coisa que sei fazer é pensar, mas não penso tão bem quanto escrevo, por isso preciso regressar a esses métodos rudimentares: longos e intermináveis parágrafos, os quais não se sabe como começam nem quando terminam, apenas para organizar minimante linhas de raciocínio que me arrependerei logo após adormecer.
Existe algo terapêutico no balançar do carro, me sinto ninada rumo ao sono eterno, presa em um interlúdio que não provoca muita vontade de sair. A parte que mais me cativa é acompanhar a vida pela janela, me sinto uma telespectadora de um mundo o qual não me pertence.
Na minha opinião, um título bom serve para sintetizar ideias apresentadas ao logo de um texto, ou ao menos atrair um pontecial leitor, acho que é por isso que não consigo escrever. Durante muito tempo eu escrevi e descartei, nomeei e revoguei, terminei e recomecei esse texto: acho que no fundo eu não tenho muito ideia sobre o que quero falar, ou sobre como falar o que quero.
não sei se alguém vai ler isso, gosto muito de escrever isso porque sei que ninguém vai, mas eu sinto como se tivesse me fazendo de dificil ou de sonsa
Olá fiel leitor, queria conversar com você, quem quer que você seja. Eu te acho um bom ouvinte, já que eu mesma não suporto estar rodeado dos pensamentos que confino a você, espero que você seja a pessoa que eu sempre sonhei, que esteja aqui, pra sempre, pra me ajudar com coisas bobas e me ouvir chorar a qualquer momento. Quero alguém que leia isso e me ache genial por escrever o que penso com palavras bonitas - que nem eu entendo as vezes - mas enquanto tudo acontece, eu queria ter um papo importante.
hoje eu só repostei um monte de coisa então não venham achando que meu normal é escrever bilhões de poesias e prosas todos os dias ta, em algum momento a fonte do tumblr vai acabar e vcs leitores vao ter que viver na escassez
Quando algo que você queria acontece, mas não do jeito esperado; o seu esforço é utilizado e de repente você não é mais necessário. As engrenagens giram sem você, o mundo evolui, as pessoas mudam, tudo deixa de ser o que você conheceu e parece que nunca mais vai voltar.
vou passar um tempo reciclando e curando as coisas que eu escrevi que eu ainda gosto pra postar aqui, vou ver se eu eu consigo transformar esse blog tipo numa grande galeria de coisas que escrevi na minha vida (porém só as "boas" porque tem umas coisas que nem deus na causa)
o tema recorrente dos posts antigos vai ser sobre amor pq eu era meio obcecada em escrever cartas de amor sem estar apaixonada, não que eu não seja mais obcecada em cartas de amor, é porque eu fui ficando levemente mais normal conforme o tempo passou
não sei exatamente onde eu queria chegar com o último post, só sei que eu queria escrever sobre isso porque acho que me marcou e eu fiquei pensando nisso até o solsumir no horizonte
se você não entendeu então relaxa porque eu também não
Os melhores passeios são os não planejados, por isso quando meu pai decidiu que a melhor coisa a se fazer as quatro horas da tarde era subir uma duna e apreciar o pôr do sol, eu não pude fazer nada senão aceitar. A sensação de apenas aproveitar o momento é muito única; existem muitas reflexões que podem ser provocadas por um momento de silêncio, enquanto se assiste o pôr do sol e se escuta uma música bonita.
Porém, quando se está no topo não devemos apenas apreciar o horizonte, também vale a pena olhar para baixo e observar o caminho percorrido. Enquanto se olha para baixo é possível perceber coisas diferentes, e a única coisa que me incomodava profundamente em toda a paisagem era a areia, que engolia quase metade da estrada.
eu não sei como faz comentários no próprio post então o adendo vai estar separado de novo
só queria deixar claro que esse último post é uma junção levemente alterada de coisas que eu escrevi pro finado tumblr, então se alguma parte disso soa familiar talvez seja porque você já leu isso antes
é isso beijos não sei se alguém realmente le essas coisas só sei que eu gosto de escrever elas
O amor pode não ser bom todo dia, mas é bom para a vida toda. É o colo acolhedor de uma mãe, as palavras e confortos de um amigo, os beijos e as carícias de um amante. O amor é tudo que nós faz gente, o convívio que precisamos para ser humano, o senso de comunidade que dói e que falta nos mal-amados. E essa dor vicia, o abandono traz conforto e a tristeza vira motivo pra ser gente, só por ser triste.
E é pensando assim que começa, se deixa levar nas canções de amor que nos cercam, depois repara no amor que sobrevive nesse mundo, e finalmente entende, é isso que te falta, um amor para aquecer.
Eu tentei escrever a minha experiência sendo lgbt a partir da minha realização que eu sou lésbica, mas a verdade é que o meu processo de descobrimento é muito maior do que "só não gostar de homem". O meu primeiro contato com a comunidade lgbt não foi nem relacionado a gostar de mulheres.
vou ver se eu aprendo a usar isso e desinstalo todos os apps futeis q eu tenho no celular
por enquanto nao tem mt coisa mas eu pretendo fazer review de livro e postar as coisinhas feias q eu escrevo por aqui
é issoooo
