Ultimamente tenho experimentado muitos sentimentos novos, e o que mais me fascina é a rejeição. Nunca fui muito de tomar riscos, valorizar o que gosta tende a estar acompanhado de uma abulia ou ou apatia pelo desconhecido, e me senti assim por muito tempo, desinteressada pela vida num geral.
Acho que não existiu nenhuma virada de chave real - não houve estopim - ninguém me abriu os olhos sobre como a vida é boa, e que eu também mereço viver e não apenas assistir. Eu fui lentamente sentimento medo de morrer antes do meu coração parar de bater, foi bastante triste pensar na possibilidade de não gostar mais do que sempre amei. Viver é sobre amar o que te faz vivo, e então se eu nunca mais amasse nada? Deixaria de amar? Permitiria-me morrer, apenas pelo desinteresse em viver o que ainda não conheço? Tudo isso é tão triste.
Perdoe a divagação, por favor, agora que escrevi já não tenho mais coragem de apagar, e sinto que essas palavras merecem fazer parte do conjunto. Enfim, agora tomo riscos, conheço pessoas, tento coisas diferentes, rio alto, choro em público, e amo principalmente. Expor-se ao mundo é aceitar a rejeição, e ela pode vir de muitos jeitos diferentes, descobri isso com o tempo.
Nos últimos dias, posso afirmar que nunca havia me sentido tão rejeitada, mas também nunca me senti tão amada, será se tudo está interligado? Nunca estive tão feliz porque nunca senti tanta tristeza?
Rejeição romântica é algo que nunca havia lidado, e é tão mas tão esquisito, acho que faço tudo errado e ai me dizem que está tudo bem, mas como está tudo bem se tudo dá errado? O amor é difícil, definitivamente não se parece com aquilo que idealizei, com devoção e comprometimento, é apenas estranho. Acho que funciona assim porque sou estranha também.
É fácil pensar em momentos em que me senti rejeitada: quando não riem das minhas piadas, quando erro uma conta simples, quando escolhem o silêncio ao invés da conversa, quando qualquer coisa acontece eu sinto rejeição. Pode até parecer que não estou sendo realmente rejeitada, mas como descreveria essas situações sem a perspectiva da rejeição? Minha expectativa é quebrada, aquilo que acreditava estar correto é negado, ponho meus sentimentos ao ar livre e sou ignorada; tudo isso tem cara de rejeição para mim.
Queria receber pedidos de desculpa de pessoas que não fizeram nada errado, queria me sentir menos mal. Essa relação é tão esquisita, se tem alguém que é rejeitado então quem está rejeitando? Todos estamos. Pensei sobre isso também, em momentos que eu rejetei alguém, quando fui ignorante sem necessidade, quando julguei algo sem saber, quando falei coisas sem pensar, fiz muitas coisas que eu interpreto passíveis a rejeição.
Me arrependo profudamente, nada posso fazer além disso.
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